tites blagues^^

[pick ouic]

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu
ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

[Daigoro]

nan sort pas reste avec nous

perso moi ca me fait me rouler par terre des blagues comme ca!!!

[Sidilarsen]

C'est Doyou qui est dans le désert sur son chameau
Soudain le chameau s'affole et fait chuter Doyou
Doyou tombe malheureusement sur un cactus
Un anglais passant par l'interpelle et lui demande
"Do you speak english?"
"Euh non Doyou spique le cul!"

[pick ouic]

excellent !!!!!

[Erkael]

excellent !!!!!

C'est un point de vue...

[marinec87]

je vois que les blagues sont toujours aussi poilantes!

[pick ouic]

Le voleur distrait se fait prendre bêtement
Publié le 16/11 à 10:24

Quand on n'a pas de tête on a des jambes, mais elle vont s'ankyloser un petit moment en prison


Un cambrioleur "foufou" s'est fait prendre en Dordogne, il était revenu sur les lieux de son larcin pour récupérer la télécommande du téléviseur qu'il venait de dérober.

Le volé s'était rendu à la gendarmerie pour déposer plainte. Alors qu'il se trouvait encore à gendarmerie, un voisin l'avait appelé pour lui signaler le retour de l'intrus.


Le voleur s'était introduit dans la maison en l'absence du propriétaire, un retraité, et avait mporté des fusils de chasse, une lampe à pétrole, des petits objets de collection et le téléviseur.

Rentrant de son déjeuner au restaurant et découvrant le cambriolage le retraité avait couru à la gendarmerie pour porter plainte, pendant la déposition un voisin a téléphoné pour sigaler le retour de l'intrus.

Le propriétaire et les gendarmes se sont vite rendus sur les lieux et le voleur a été interpellé. Il a expliqué qu'il avait simplement oublié de prendre la télécommande du téléviseur.

[Mahiro]

Y en a vraiment qui n'en rate pas une

[Sidilarsen]

Code : Tout sélectionner

On ne dit pas L'électronique mais l'électricien fait l'amour.
On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : L'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]
On ne dit pas ... Je pars en Grèce, on dit : Je grossis.
On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.
On ne dit pas un chapitre, on dit : Un matou rigolo. [un chat pitre]
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.
On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : Ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]
On ne dit pas ... Il est chétif, on dit : Il est chez le coiffeur.
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.
On ne dit pas un poète, on dit : Un klaxon.
On ne dit pas Démanger mais Vomir.
On ne dit pas n'importe quoi, on dit : Que porte le nain ? [nain porte quoi ?]
On ne dit pas un ingrat, on dit : Un petit gros. [un nain gras]
On ne dit pas ... gémeaux, on dit : J'ai mal.
On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [Un nain connu]
On ne dit pas ... Barbecue, on dit : Poil aux fesses.
On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : C'est là que j'habite.
On ne dit pas un cyclone, on dit : Des sextuplés [six clônes]
On ne dit pas ... Un perroquet, on dit : Mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]
On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.
On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas mon amiral, on dit : Mon copain rouspète. [mon ami râle]
On ne dit pas ... Le massif central, on dit : Le gros du milieu.
On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.
On ne dit pas un cert-volant, on dit : Il est long à la détente. [un cerveau lent]
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.
On ne dit pas elle a un potager, on dit : Elle a un vieux copain.
On ne dit pas un enfoiré, on dit : Une année de perdue. [un an foiré]
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]
On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : Je suis allé au ciné.
On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit : C'est quoi les grenouilles ? [les grenouilles quoi c'est ?] 

[pick ouic]

ahhhhhhh la hotline et ses déboires...

Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire - J'ai un problème avec Windows ...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire - Euh ... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire - Ha d'accord ... euh ... Sony !


Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où, ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline - Décrivez-moi votre écran
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline - Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline - ..
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) - Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) - Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...