tites blagues^^
Petites histoire sur le monde informatique :
Pourquoi Windows est-il multi-taches ?
Parce qu’il arrive à démarrer et à planter en même temps
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?
Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...
Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace (désolé les gars fallait que j'en fasse une )
Voici La prière universelle de tous les employés de lafirme Micro$oft (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2010.
Amen
Windows c'est mieux qu'un tamagochi, même quand tu t'en occupes pas, il meurt.
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail!
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail.
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire.
Morale 3 de l'histoire : Si tu as un e_mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire!
Voila voila, j'en ai d'autre mais je les gardent pour plus tard
Pourquoi Windows est-il multi-taches ?
Parce qu’il arrive à démarrer et à planter en même temps
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?
Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...
Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace (désolé les gars fallait que j'en fasse une )
Voici La prière universelle de tous les employés de lafirme Micro$oft (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
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Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2010.
Amen
Windows c'est mieux qu'un tamagochi, même quand tu t'en occupes pas, il meurt.
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail!
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail.
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire.
Morale 3 de l'histoire : Si tu as un e_mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire!
Voila voila, j'en ai d'autre mais je les gardent pour plus tard
Il faut rire en moyenne 7 minutes par jour, moi c'est environ 2 heures par jours. Ai-je un risque d'overdose de rire?
- pick ouic
- Messages : 710
- Enregistré le : 14 janv. 2005, 15:23
- Localisation : Eatman Trotter...
- Contact :
Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »
Le pharmacien :
« Quel parfum désirez-vous ? »
L'homme :
« A la pomme, c'est pour un boudin ..... »
okkkkkkkkkkkkk je sorssssssssss de sitottttttttttt
« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »
Le pharmacien :
« Quel parfum désirez-vous ? »
L'homme :
« A la pomme, c'est pour un boudin ..... »
okkkkkkkkkkkkk je sorssssssssss de sitottttttttttt
Connaitre son ignorance est une grande part de la connaissance.
Comment appelle t'on quelqu'un qui vous lance de l'ail???
Un Jedi!!
Un Jedi!!
Ma collection.
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
Ah bon??? Bon c'est pas grave on me l'a deja dit (mais pourquoiiiii???? )
Ma collection.
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
- lovehina68
- Messages : 1125
- Enregistré le : 08 juin 2006, 10:31
- Localisation : Lens-Lille
- Contact :
Tites blagues dédiées à Tiny Dancer, le futur papa!! Ca pourrait te donner des idées de prénom en plus... ^^ ...Bon, vous moquez pas hein! Pour une fois que j'en ai...
Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
- Comment va-t-on l'appeller?
- Poildesouris
- Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bah, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)
Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accoucher ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à sa femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais nos voisins ont appelé leur fils Jonathan ( Jaune Attend)
- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche!
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !
Faudra faire attention, hein Tiny!
Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
- Comment va-t-on l'appeller?
- Poildesouris
- Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bah, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)
Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accoucher ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à sa femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais nos voisins ont appelé leur fils Jonathan ( Jaune Attend)
- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche!
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !
Faudra faire attention, hein Tiny!
- tiny dancer
- Messages : 29
- Enregistré le : 30 oct. 2006, 15:14
- Localisation : marseille
merci, je crois que c'est la premiere fois qu'on me dédie des blagues !!!
ça me va droit au coeur
dans la série blagues à jeu de mots débiles,
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël
ça me va droit au coeur
dans la série blagues à jeu de mots débiles,
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël
Music is a memory bank for finding one's way about the world
- Sidilarsen
- Messages : 26
- Enregistré le : 26 oct. 2006, 08:00
- Localisation : Lyon
Spéciale bloande :
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !
-------------------
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
-------------------
Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...
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Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !!!
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !
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Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
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Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...
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Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !!!