tites blagues^^

Daigoro · Message non lu par **Daigoro** » 12 juin 2007, 22:11

allez pour la route

Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
Un troupeau de vitre.
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à éloigner de la vue des enfants !!!

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Spécial pour mon confrère Blacksheep !!
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

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encore Blacksheep, je crois que je l'avais deja mise mais elle me fait trop marrer :
Qu'est ce qu'un luciole qui prend du Viagra ??
un néon

voili dommage qu'il n'y ait pas le bruit des symbales après ces blagues immensément drôles

Blacksheep · Message non lu par **Blacksheep** » 12 juin 2007, 22:16

je ne cautionnerai pas de telles...heu de telles...

pick ouic · Message non lu par **pick ouic** » 16 juin 2007, 19:39

quelques proverbes...

http://skeod.free.fr/videos/Proverbes_africains.wmv

Rogue Aerith · Message non lu par **Rogue Aerith** » 16 juin 2007, 21:13

Daigoro a écrit :
A éloigner de la vue des enfants !!!

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Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie?
- Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

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Daigoro · Message non lu par **Daigoro** » 21 juin 2007, 15:06

une tite vidéo sur youtube donc faut bien regarder l'image en son milieu pendant toute la durée de la vidéo et à la fin vous matez autour de vous ( si vous y arrivez sans vomir )

et promis c'est pas un truc genre une sorcière qui hurle

ah oui j'oubliais, mettez le en plein écran, effet assuré !!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=vzSRVgF5 ... %2Einfo%2F

pick ouic · Message non lu par **pick ouic** » 28 juin 2007, 08:48

Les perles des clients de pharmaciens‎

Il fait ce qu'il peut le pharmacien,
et ce n'est certainement pas toujours facile pour lui!!
Surtout avec ce genre de questions ...
Pharmaceutiquement vôtre

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous Madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un Christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? »

Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».

La cliente répond : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge,

car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Blacksheep · Message non lu par **Blacksheep** » 28 juin 2007, 11:15

le pire c'est que tout est vrai! et ça arrive souvent!

J'en rajoute une autre véridique :

la cliente : "J'ai pris mes capsules vaginales mais c'est dur à avaler... et ça n'a pas bon gout!"

Et en plus on est obligé de rester sérieux.......................................

Daigoro · Message non lu par **Daigoro** » 28 juin 2007, 16:30

eheh j'ai eu droit un samedi à un papa qui comprenait pas pourquoi les suppos rentrait pas chez sa petite fille, mais il avait oublié d'enlever l'opercule protectrice en plastique...

pauvre gamine...

sinon y'a les strepsils à la cocaïne aussi, et la grippe de Bavière, AAAhhh que c'est bon 0_o....

Blacksheep · Message non lu par **Blacksheep** » 28 juin 2007, 16:52

Daigoro a écrit :eheh j'ai eu droit un samedi à un papa qui comprenait pas pourquoi les suppos rentrait pas chez sa petite fille, mais il avait oublié d'enlever l'opercule protectrice en plastique... pauvre gamine...

sinon y'a les strepsils à la cocaïne aussi, et la grippe de Bavière, AAAhhh que c'est bon 0_o....

On va encore passer pour une profession hautaine et suffisante, c'est le syndrome Dr House (bientot je vais répondre comme lui je crois...)

né un11septembre

on va sortir de la pharmacie.

La saison des barbecues va bientôt commencer! a cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procedure habituelle de cette cuisine estivale.

le barbecue:
c'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai! Dés qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne dévénements suivante est actionnée:

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille
3. La femme va à l'épicerie
4. La femme va chez le boucher
5. La femme va chez le patissier
6. La femme prepare la salade et les legumes
7. La femme prepare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles necessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de boire une bière

10. L'homme place la viande sur la grille

11. La femme va mettre la table
12. La femme verifie la cuisson des legumes
13. La femme prepare le dessert
14. La femme revient pour dire à l'homme que la viande est en train de bruler.

15. L'homme enleve la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prepare les assiettes et les apporte à table

17. L'homme sert à boire

18. La femme dessert la table et prepare le café
19. La femme sert le café
20. Apres le repas, La femme range la table et la nappe
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises
23. L'homme demande à la femme si elle apprecie de ne pas avoir eu à cuisiner aujourd'hui
24. et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites ^^