, oui beaucoup mieux...
tites blagues^^
Mais nan Erky il faut etre indulgent voyons... 
Ma collection.
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
-
marinec87
- Messages : 567
- Enregistré le : 07 janv. 2005, 09:36
- Localisation : Paris, Aix en provence et partout ailleurs ^_^
oyo à raison...
un peu plus de souplesse voyons erky! pour une fois qu'on a des blagues comme ça...
un peu plus de souplesse voyons erky! pour une fois qu'on a des blagues comme ça...
Travailler? d'accord mais encore faut-il avoir le temps...
le blog: http://marine-cecilia.skyrock.com
le blog: http://marine-cecilia.skyrock.com
allez c'est parti :
*******************************************
Quelle est la différence entre les hommes et les femmes ?
==> Les hommes, eux au moins, ont toujours la même paire de couilles entre les jambes...
*******************************************
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
*******************************************
Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies.
*******************************************
Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main
*********************************************
Un mari rentre chez lui tout exité en criant à sa femme :
- Chérie, chérie, prépare les valises, j'ai gagné au Loto !
- Je prend les vêtements d'hiver ou d'été ?
- Les deux, je te fiche à la porte et tu retournes chez ta mère !!!
*********************************************
Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai...
- CANCER, Madame, CANCER ......
*********************************************
Dire a une femme "A quoi penses tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !!
*********************************************
Vous connaissez la différence entre une femme et les moustiques?
==>C'est que les moustiques , eux , on n' aps besoin de leur caresser les cheveux pour qu'ils vous sucent...
*********************************************
Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'eternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
*********************************************
Comment s'appelle le bourelet qui entoure le clitoris ?
==>La femme
*********************************************
Ahhh ca fait du bien
j'espère que ca te convient Erkaël...
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Quelle est la différence entre les hommes et les femmes ?
==> Les hommes, eux au moins, ont toujours la même paire de couilles entre les jambes...
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Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
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Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies.
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Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main
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Un mari rentre chez lui tout exité en criant à sa femme :
- Chérie, chérie, prépare les valises, j'ai gagné au Loto !
- Je prend les vêtements d'hiver ou d'été ?
- Les deux, je te fiche à la porte et tu retournes chez ta mère !!!
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Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai...
- CANCER, Madame, CANCER ......
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Dire a une femme "A quoi penses tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !!
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Vous connaissez la différence entre une femme et les moustiques?
==>C'est que les moustiques , eux , on n' aps besoin de leur caresser les cheveux pour qu'ils vous sucent...
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Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'eternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
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Comment s'appelle le bourelet qui entoure le clitoris ?
==>La femme
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Ahhh ca fait du bien
j'espère que ca te convient Erkaël...
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marinec87
- Messages : 567
- Enregistré le : 07 janv. 2005, 09:36
- Localisation : Paris, Aix en provence et partout ailleurs ^_^
tsss j'ai changé d'avis!!
mais que font les modos???
allez hop une petite sanction de derrière les fagots pour naruto!!!
mais que font les modos???
allez hop une petite sanction de derrière les fagots pour naruto!!!
Travailler? d'accord mais encore faut-il avoir le temps...
le blog: http://marine-cecilia.skyrock.com
le blog: http://marine-cecilia.skyrock.com
Oui Naruto tu vas loin là! Le banissement n'est pas loin
et puis Erky je t'avais dit d'etre indulgent mais pas d'etre laxiste
et puis Erky je t'avais dit d'etre indulgent mais pas d'etre laxiste
Ma collection.
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
"Etre heureux, c'est savoir se contenter de peu, mais 15 fois c'est encore mieux"
Epicure
^^ わたしは いつまでも こいする です, しのび ^^
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kurosaki-kun
- Messages : 3
- Enregistré le : 05 sept. 2006, 14:27
Rentrez torchés chez vous, du moment que vous retenez bien la phrase magique !!!!!!!
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement " dégrammé ". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. " Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
:
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? "
Le fils :
" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... " Le père :
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table? " Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. " Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement " dégrammé ". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. " Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
:
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? "
Le fils :
" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... " Le père :
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table? " Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. " Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...
Eikichi nommé grand gardien des bonnes manières!!!!!
